GENEL Yaşam Tarzı

Psikolojik Yansıtma Nasıl Anlaşılır

Psikolojik Yansıtma

Psikolojik yansıtma, insanların zor duygu veya düşüncelerle baş edebilmek için bilindışında kullandıkları bir savunma mekanizmasıdır. Psikolojik yansıtma kavramını ilk açıklayan kişi Freud’du. Nörolog olarak eğitilmiş olan Freud, bu terimi nörolojiden ödünç aldı. Yansıtma; tahmin, empati , cömertlik ve romantik duygular gibi harika niteliklerin veya öfke, açgözlülük ve aşağılama gibi olumsuz niteliklerin temeli olabilir . İstenmeyen duyguları kabul etmek veya bunlarla uğraşmak yerine istenmeyen duyguları veya düşünceleri başkasına yansıtmayı içerir. Başka birinin yansıta yaptığını görmek bizim için kolaydır. Ancak yansıtan siz olduğunuzda fark etmek çok daha zordur. Çünkü yansıtma bilinçsizdir

Psikolojik Yansıtma Freud.
Sigmund Freud

Psikolojik Yansıtma: Bunu neden yapıyoruz

Sık sık başkalarında kendimizde nefret ettiğimiz nahoş, olumsuz nitelikleri tespit ederiz. Bu süreç bilinçsizce gerçekleşir. İfade etmekte veya uzlaşmakta zorlandığımız duygu ve düşüncelerle baş etmek için savunma mekanizmaları kullanıyoruz. Freud’un klasik örneğini ele alalım: Eşine sadakatsizlik yapan ama eşini sadakatsizlikle suçlayan bir adam . Zafer ismini  vereceğim bu adamın kendisi için yüksek ahlaki standartları var. Kendini iyi bir insan, iyi bir koca, sağlam bir baba olarak görüyor. Eşini aldatan Zafer’dir ancak eşini kendisini aldatmakla suçlayan ve ilişkisini çıkmaza götüren kişi de yine Zafer’dir. Zafer burada kendi sadakatsizliğini bilinçsizce reddeder ve bunu eşine yansıtır, böylece eşini “kötü” yapar. Eşini ‘kötü’ yapan Zafer, zihninde ‘kötü’ yü savunmadığı için kendisini iyi hissedecektir. 

 

Homofobi

Eşcinsellere karşı nefret olarak tanımlanan homofobi, mükemmel bir yansıtma örneğidir.  Ahmet’i düşünün. Çok dindar bir geçmişe sahip. Kendini heteroseksüel olarak görse de, bazen çok çekici iki gey erkek hakkında romantik fanteziler yaşıyor. Başka bir erkeğe cinsel olarak çekici gelebileceği düşüncesini reddeder ve erkeklerden kaçınır. Sonunda kendini onu baştan çıkarmak istediklerine ikna eder. Cinsel çekiciliğin kendisinden değil onlardan geldiğini görüyor. Sonuç olarak Ahmet, eşcinsel kişileri “kötü insanlar” olarak görüyor.

Psikolojik Yansıtma

Bu iğrenç / kötü şeyi kimse yapmasın

En çok önem verdiğimizi şeye en sert tepki veririz. Örneğin, televizyonda seks izlemeye dayanamıyorsak bu, kendimizde sahip olduğumuz gizli bir cinsel utanç veya güvensizliğin bir yansımasıdır.

Psikolojik Yansıtma: Yapıyor muyum?

Başkalarının yansıtma yaptığını fark etmek kolaydır . Kendi içimizde bu eğilimi fark etmekse çok daha zor. İşte yansıtma yaptığına dair bazı işaretler:

  • Birinin söylediği veya yaptığı bir şey hakkında aşırı derecede incinmiş, savunmacı veya hassas hissetmek.
  • Benmerkezci bir bakış açısına sahip olmak.
  • Tepkisel ve suçlayıcı davranışlar sergilemek.
  • Objektif olma, bakış açısı kazanma zorluğu.
  • Tüm bu davranışların tekrar etmesi.

Bunlardan herhangi birini fark ederseniz, kendinize şunları sorun:

  • Bu kişide hoşlanmadığım davranış, kendimde dayanılmaz bulduğum bir şey mi?
  • Bu kişi veya durum hakkında kendime ne tür hikayeler anlatıyorum?
  • Bu kişi veya durum bana kimi veya neyi hatırlatıyor?

Nasıl durdururuz

Savunma mekanizmaları her zaman sağlıksız değildir. Aslında, stresli olaylarla başa çıkmak için bazı savunma mekanizmaları gereklidir. Örneğin mizah, insanların yaşamdaki stresle baş etmek için kullandıkları olumlu bir savunma mekanizmasına bir örnektir. Mizahı zor bir durumda kullanmak, duygularınızı açığa çıkarmanızı sağlar ve aynı zamanda onları güldürerek başkalarına zevk verir.

Başlamak için en iyi yer, hayatınızdaki olumsuz ilişkileri incelemektir. İş yerinde ya da ailenizde kiminle anlaşamıyorsunuz? Partnerinizle hep aynı sorunları mı yaşıyorsunuz?  İlişkilerinizde aynı sorunların tekrar etmesi, tüm diğer değişkenleri dışarıda bırakırsak geliştirdiğimiz savunma mekanizmalarıyla alakalı olabilir. Bunu engellemenin en iyi yolu ilişkilerinizde iletişimin açık olmasından geçer.

Psikolojik yansıtmaya girdiğinizi belirledikten sonra, gelecekteki etkileşimler sırasında bu eğilimin daha fazla farkına varacaksınız. Savunmaya geçmek yerine sorunlarla ve anlaşmazlıklarla yüzleşmeye çalışın. Önemli olan, bir savunma mekanizmasını ne zaman kullandığınızı anlayabilmek ve nasıl daha olumlu bir şekilde yanıt vereceğinizi öğrenmektir.

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak.