Günümüzde herkes kişisel gelişim gurularından Instagram psikologlarına kadar hepsi kendini sevmenin “her şeyin temeli” olduğunu söylüyor. Popüler Instagram hesabı @psk.mervebasibuyuk’ün arkasındaki klinik psikolog Merve Başıbüyük, takipçilerine “Kendini sevmek bizim doğal durumumuzdur” diyor . Ve son hiti “Flowers”ta Miley Cyrus gururla “Ben kendimi senden daha iyi sevebilirim” şarkısını söylüyor.
Kendini sevmenin ardından gelen şeyin sağlık ve özgürlük olacağı vaadiyle, kendini sevmek modern sağlıklı yaşam kültürünün temel kiracısı haline geldi. Yazar Sharon Kaiser, The Self-Love Experiment (Kendini Sevme Deneyi) adlı kitabında şunu iddia ediyor: “İster kilo vermek isteyin, ister hayalinizdeki işi bulun, ister ruh eşinizi bulun, ister borçtan kurtulmak isteyin, bunların hepsi kendini sevmeye ve kendinizi kabul etmeye geri döner. Bu noktada kendini sevme olgusunun toplumsal bir saplantı sınırında olduğunu söylemek pek abartılı gelmiyor. Soru şu: neden?
Radikal bireyciliğin zorlu arazisi
Bugün, yardıma ihtiyaç duymanın utanç ve mahcubiyet uyandırabileceği, acımasız rekabetin şefkatli işbirliğinin önüne geçtiği ve kendi kendine yeterliliğin nihai başarı olarak kutlandığı bir ortamda yaşıyoruz. Radikal bireyciliğin zorlu arazisinde yol almak için kendini sevme, hayatta kalma aracımız olarak ortaya çıktı. Ancak bunun bir bedeli olabilir, özellikle de başvurduğumuz öz-sevgi türü, kurumsal reklam kampanyaları ve sosyal medya tarafından manipüle edilen türdeyse. Metalaştırılmış biçimiyle kendini sevmek aslında kendini sevmek değildir; bunun yerine, daha çok kendi kendini sabote etmeye benziyor, bizi başkalarıyla bağlantı kurma pahasına kendimize aşırı odaklanmaya ikna ediyor.
Nostalji ne diyor
Kendini sevmenin kesin kökeni belirsizliğini korurken, bu kavramı ele alan ilk psikologlardan biri Eric Fromm’du. 1956 tarihli Sevme Sanatı adlı kitabında şöyle yazmıştı: “Başkalarını sevmekle kendimizi sevmek birbirinin alternatifi değildir. Tam tersine, başkalarını sevme yeteneğine sahip olan herkesin kendine karşı sevgi dolu bir tutumu bulunacaktır.” Fromm’a göre kendini sevmek, hemcinslerimizle ilişki kurmanın gerekli bir koşuluydu.
Tarihte daha geriye gittiğimizde, diğer kültürlerin öz sevgiyi bir bağlantı kanalı olarak gördüklerini görüyoruz. Antik Yunan’da Aristoteles, kendini sevmenin en erdemli haliyle, arkadaşlarımızı nasıl sevmemiz gerektiğine dair bir model görevi gördüğünü iddia etti. 13. yüzyılda Mevlana, evrenle bir olduğunu hissetmek için kişinin kendi içindeki ilahi olanı tanımasının önemini yazmıştı. Ancak çoğumuzun bugün alıştığı öz sevgi, özgün kökeninden sapıyor. Toksik tüketicilik tarafından çiğnenip tükürülen bu ilişki, ilişkisel potansiyelini tüketmiştir. Bunun yerine, şirketler ve etki sahibi kişiler tarafından ürün satmak ve insanları kendilerine aşırı derecede sabit tutmak için sıklıkla bir meta haline getirildi. Yaptıkları şey, bağlılıktan ziyade izolasyonu güçlü hale getirmektir.
Büyüyen yalnızlık salgını
Yalnızlık oranlarının eşi benzeri görülmemiş düzeyde olduğu, dokunma yoksunluğunun ciddi bir sorun olduğu ve empatik bağın yerini kutuplaştırıcı düşmanlığın aldığı, içinde yaşadığımız kültürü düşünmek için biraz zaman ayırdığımızda , neden sığındığımızı anlamaya başlıyoruz: kendini sevme. Parçalanmış dünyamızda hayatta kalabilmek için şefkat için içe dönmekten başka seçeneğimiz kalmadı. Art arda yapılan çalışmalar, büyüyen bir yalnızlık salgınının içinde yaşadığımızı gösteriyor. Üsküdar Üniversitesi tarafından yakın zamanda yürütülen bir ankette araştırmacılar, 18 ila 24 yaş arasındaki yetişkinlerin neredeyse %50’sinin yalnız hissettiğini bildirdi.
Araştırmanın başındaki beyin Dr. Öğr. Üyesi Nihan Kalkandeler, bu sarsıcı izolasyonu “sosyal medyanın bir getirisi” olarak adlandırsa da farklı sosyal bilimciler bunu; bağlantı kurmak yerine ayrılığı, karşılıklı bağımlılık yerine bağımsızlığı, ortak kimlik yerine bireyselliği seçmenin bir sonucu olarak değerlendiriyor. Sonuçta, aşırı özerkliğe ve kendine güvenmeye yönelik hakim kültürel vurgumuz, kopuklukla dolu bir toplum yarattı.
Bunun örneklerini, kadınların kendini sevme ve kişisel bakım kisvesi altında Botoks ve pilates makineleri, gelişmiş cilt bakım çubukları ve organik saç uzatma serumları reklamlarıyla bombardımanına uğramasının yaygın olduğu sosyal medyada görebiliriz. Başka bir örnek olarak etkileyici kültürü, kendini sevme ile kişisel katılım arasındaki çizgiyi bulanık tutuyor. Narsisizm yalnızca normalleştirilmekle kalmıyor, aynı zamanda beğeniler, takipler ve kurumsal sponsorluklarla da ödüllendiriliyor. Bu, elbette, hem etkileyicilerin hem de takipçilerin zararına geliyor çünkü her ikisi de psikolojik iyilik halinde bir azalma yaşadıklarını bildiriyor.
Kendini sevme, bencillik ve materyalizmle iç içe geçtiğinde kolektif zihinsel sağlığımız açısından ciddi sonuçlar ortaya çıkar. Araştırmalar kişinin kendine çok fazla odaklanmasının kaygı ve depresyonla ilişkili olduğunu gösteriyor. Geçmiş araştırmalar aynı zamanda tüketim ve yalnızlığın kısır geri bildirim döngüsünü de belgelemiştir: Maddi şeyler satın aldığımızda (kendimizi sevmek adına bile olsa), şaşırtıcı bir şekilde yalnız hissederiz, bu yüzden daha fazlasını satın alarak kendimizi sakinleştirmeye çalışırız, ancak bu yalnızca bizi kötü hissetmek. Yalnızlık artan iltihaplanma , kalp hastalığı ve hatta erken ölümle ilişkilendirildiğinden bu durum sağlığımıza zarar verir .
Kendini sevmek güçlü bir araçtır; iyi ya da kötü, bağlanma ya da kopukluk için kullanılabilir. Ve bu kadar büyük bir toplumsal parçalanmanın olduğu bir dönemde, bizi bir araya getirecek türü geliştirmemiz gerekiyor. Peki bunu tam olarak nasıl yapacağız?
Öncelikle iç gözlem gerektirir. Bedenlerimize ve topluluklarımıza bağlı olduğumuzu hissettiğimizde sağlıklı bir öz sevgi uyguladığımızı bilebiliriz. Bunun neye benzeyebileceğine dair birçok yineleme var. Belki de bir gece dinlenmeye ve yenilenmeye öncelik vermeyi seçiyoruz, böylece arkadaşlarımızı bir dahaki sefere gördüğümüzde daha meşgul olabiliriz. Ya da ihtiyaçlarımızı ihmal etmeyi bırakıp, keyif aldığımız insanlarla ve mekanlarla daha fazla zaman geçirebilmek için yüksek stresli işimizi bırakmaya karar verebiliriz. Gerçek öz sevgi yalnızca bağlantı kurma kapasitemizi güçlendirmekle kalmaz, aynı zamanda kendimizin gerçekleşmiş bir versiyonu olmamıza da yardımcı olur.
Öte yandan, radikal bireyciliğin çarpık filtresinden geçen öz-sevgi, kendimizi yabancılaşmış, kopuk ve kendi kafamıza sıkışmış hissetmemize neden olur. Bu, görünüşümüz üzerinde derin düşüncelere dalmamıza neden olan bir “kişisel bakım” ürünü satın almaya ya da öz-şefkatin seçilmiş dili aracılığıyla anlamlı sosyal taahhütlerden endişeyle kaçınmamızı haklı çıkarmaya benziyor. O halde, daha hain güçlerin ne zaman gizlendiğini ve öz-sevgi olarak bize paketlendiğini ve bizlerin bilinçli ya da bilinçsiz olarak onları ne zaman satın aldığımızı aktif olarak anlamaya başlamamız hayati önem taşımaktadır.
Ayrılık kültürümüz güçlü bir akım taşıyor. Onun akıntısına kapılıp sürüklenmek kolaydır. Ancak kendimize bakmakla başkalarına bakmak arasındaki dengeyi kurabilirsek, gerçek öz sevgi pekâlâ cankurtaran salımız olabilir.
